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生完孩子的头两年你不帮我,那么你老了也别来烦我

2016-11-29 22:00:31 栏目: 孕妇食谱 来源: 网络

周末跟随当地的义工团体去看望一些孤寡老人,有一位70多岁的坐着轮椅的老奶奶看见我们都激动的热泪盈眶,不停的对我们念叨:你们比我那不孝的儿子媳妇强多了,那俩不孝子啊..看着不停抹眼泪的老太太心里特不是味,听完护工和我们说起老人家里的事情,感触良多,唠叨下来和大家讨论下吧。

据说,年轻时候的老人能干又强势,在家里那也是说一不二的,老公和儿子绝对的言听计从。儿子结婚后按老妈的要求一家人住在一起。媳妇温和有礼,举止有度,平时一些小事媳妇忍忍也就过去了。怀孕以后身体不舒服,面对老太太的各种挑剔不再像以前那样忍气吞声,于是靠媳妇退让维持的平衡打破了。孩子还没生老太太就直言不讳对儿媳妇说:你生孩子凭什么让我照顾?让你妈管你。说女人坐月子的衣服什么都是很脏的,别说帮忙洗了,更不让儿子帮忙,说是不吉利。娘家妈妈洗干净晾出去老太太都不会帮忙拿进来。好吃好喝伺候着?那是做梦都不会有的事。

从孩子出生到孩子两岁,老太太留下一句谁生的孩子谁哄,和我没关系后就再没管过。于是媳妇辞职亲自带孩子。孩子生病的时候,媳妇自己带着孩子去医院,一只手抱着孩子一只手举着输液瓶老太太都没说帮助下。沦落为全职妈妈的媳妇更不入老太太眼了,说媳妇败家,只会花钱一无是处。而中间那个男人对老妈不敢有丝毫反驳,无论老太太闹腾的多过分,儿子从来不会向着媳妇说句公道话,就这样磕磕绊绊到孩子两岁多的时候,一次婆媳吵架,老太太哭天抹泪让儿子和媳妇离婚,说儿子工作好,离了再娶个黄花闺女也容易。男人看着嚎哭的老妈心疼不已,对着老婆一巴掌把仅剩的那点情分打的一干二净。媳妇一狠心丢下孩子回娘家一住就是大半年,男人多次劝说无效,媳妇对着老公就是一句话,有她没我,有我没她。

这半年老太太的儿子自己带着快3岁的孩子,白天送幼儿园,晚上回来还做超级奶爸各种疲于应付,想让老太太帮忙,可由于孩子从小到大老太太从来没有看过,所以孙子从来不让老太太抱,看见老太太就哭。男人开始了又当爹又当妈的悲催生活。

可能是因为这半年多的伪单亲生活,老太太的儿子忽然意识到,之前自己处理家庭矛盾的方式可能是不太正确的,于是不顾老太太反对,买了新房子搬出去,把媳妇接回来,并向老婆保证,以后坚决不再一起住。老太太强势惯了,媳妇之前又软弱惯了,儿子顺从惯了,冷不丁面对不再一手控制的家庭局面气坏老太太了。可是没用,儿子好像意识到老婆对孩子对一个家庭的重要性,无论老妈怎么闹腾坚决的分开住,也从那时候开始,媳妇婆婆关系直达冰点,老死不相往来。

媳妇也是个有骨气的,从那以后大事小事找外人帮忙或者花钱请人都不向婆婆开口。媳妇其实也算懂事,从不阻止老公孝顺公婆,抱着一种你怎么孝顺是你的事情,和我无关的态度。

一次意外老爷爷去世之后,老太太可能受刺激身体情况开始不好,儿子说工作忙顾不上两边跑,想接老妈过来媳妇可以帮着照顾,可是媳妇说:除非咱俩不过了,否则永远不可能再让她来,你自己怎么孝顺是你的事,给钱给物我都不管,但是凭什么让我照顾?她又有哪里值得我费心照顾。老太太儿子想到之前自己妈妈对待老婆的态度尽然无言以对。工作特别忙,没办法,只能送去养老院请护工照顾。除了给养老院按时缴费以外,几个月不过去看望是正常的,不是不孝,而是顾不上,总不能因为照顾老妈不工作了。而媳妇就从来没有去过,而养老院的生活大家都懂,无需多说。

据护工说,曾经有人劝过媳妇把老太太接回去照顾,可是媳妇说了:在我需要帮助的时候她不管我,那么到她老了也别来烦我。多么干脆利索又不容反驳。

是啊,或许有的人会说这个媳妇狠心,也有人说这个媳妇不孝。可是反过来想,真的是儿子媳妇不孝顺造成老太太凄苦孤独的晚年吗?

经常有人问:生孩子是为了什么?传宗接代还是养儿防老?有一个很唯美的答案:为了付出与欣赏。但是我相信不是所有人都是这么清高的,很多人养孩子还是为了将来老有所依。

我也很理解很多老人的想法,觉得含辛茹苦把儿子养大,好不容易儿子长大了赚钱了,但是自己却不能做主了,儿子赚钱给了媳妇,在儿子面前不再说一不二了。就像自己辛苦养大的老母鸡,会下蛋了却让人连窝端了的那种纠结和无可奈何。于是各种娶了媳妇忘了娘的不孝子在老人嘴里诞生,各种嚣张跋扈蛮不讲理的不孝媳妇在婆婆嘴里诞生。

可是,老人家,你想过没有,你含辛茹苦养的是儿子,不是儿媳妇。你一把屎一把尿照顾的也是儿子不是儿媳妇,你倾尽所有培养的是儿子,也不是儿媳妇。儿媳妇所有的教育,养育都是别人完成的,你才是坐享其成的那个人。

我们为什么要孝顺父母?父母和儿女就像一场轮回,你照顾我小,我伺候你老。因为父母有生育、养育、教育之恩,可说是功德巍巍,我们为父母做什么都不为过。可是婆婆和媳妇的关系呢?没有这些恩情。如果在媳妇刚嫁过来的时候,你没有对媳妇付出过,在媳妇最难的那几年,你没有帮衬过,那么面对一个陌生人,既没有生养之恩,没有帮扶之义,凭什么让媳妇孝你,凭什么让媳妇顺你?凭你老吗?

为什么很多婆媳矛盾都是发生在媳妇怀孕生孩子到孩子2岁这个阶段?记得有篇文章里面有几句话写的特别好:生完孩子头两年,再好的感情,也要经历一下忙乱的摧残;再多的耐心,也要经历争吵的洗礼;再美的回忆,也成为记忆的奢侈品;老婆眼中的老公变成了懒蛋,老公眼中的老婆,温柔也不复从前……再恩爱的夫妻,一生中都有100次想离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。其中一半,都应该发生在生完孩子的头两年。

怀孕生子是一个女人最艰难的时候。生孩子男人只用了几分钟,而女人却要怀胎十月,外加一辈子的操劳。虽然孩子同时流的是两个人的血液,但是冠的却是男人的姓氏。古话说,不孝有三无后为大。十月怀胎,一朝分娩,女人几个月的孕吐,24小时甚至更多时间的忍受12级阵痛,挨一刀或者撕裂的痛苦,只为了为男人传承你的后代。

为了孩子,女人丢掉了自己。她必须为了孩子鼓足生活的勇气,没活成仙女的模样,却活成了厨房里烟雾缭绕的黄脸婆。为了孩子,她放弃了很多心爱的东西不敢买,因为她怕孩子需要的你给不起,处处为你节省。为了孩子,她放弃升职的机会安心的回家做全职妈妈,却要忍受你的家人说她好吃懒做拖你后腿?

你便宜都占了,不是应该付出更多来弥补爱人的缺失吗?作为男方的父母,有好好关心过那个女人吗?

如果在媳妇怀孕的时候,婆婆不说媳妇矫情,而是在媳妇孕吐的时候用心做点她爱吃的饭菜,那么老了动不了了的时候媳妇可以给你端几十年鸡汤无怨无悔。

如果在媳妇月子里的时候,婆婆心疼下媳妇身体虚弱,帮着还没复原的媳妇洗洗涮涮,那么你老了媳妇可以给你擦一辈子身子甘之若饴。

如果在孩子还小的时候,婆婆能搭把手帮衬下,到你老了就算动不了了,媳妇每天推着你晒太阳都心甘情愿。

........

结婚,女人得到了什么,为了一个男人,离开了父母,兄弟姐妹,来到一个陌生的世界,努力去讨好他的家人,还要强颜欢笑着!会像个迷了路的孩子,颠覆了二十多年的生活。 放弃了骄傲,放弃了梦想,放弃了貌美如花,最后没有倾国,没有倾城,却倾了自己所有。没有换来感激,没有换来理解,没有换来真心真意,多么卑微。男人又是否会心疼女人所背负的一切?婆婆又是否理解女人所付出的多少?

孝顺婆婆不是理所当然,这是凌驾在道理之上的道德绑架。

每一个有儿子的女人,将来都会是婆婆。让我们每一个准婆婆,都学会为媳妇付出,先去做一个婆婆该做的,不让媳妇觉得叫我们一声妈妈亏的慌,冤的慌。因为到老的时候,我们所能依靠的可能只有媳妇。任何一个人都不敢保证自己老了依然有独立自理的生活能力,或许有的老人说,我有钱我怕啥?可是,当真正生活不能自理的时候,即使有钱也需要有个帮忙花钱的人。

男人在那个年纪的时候,面对着各个方面的压力,努力工作为了前程再做最后冲刺,没有几个男人为了伺候父母辞职回家的。照顾老人的责任就到了儿媳妇的身上。如果我们之前对媳妇不好?那么有什么理由理直气壮要求媳妇来照顾自己?

婆婆和媳妇,相互之间没有必须的义务。有的只是一步步换来的情分。

婆婆们,别觉得帮媳妇带孩子委屈了,也别觉得伺候下媳妇月子心里不平了。你所付出的,终究不是帮了谁,而是给自己的未来铺了一条安乐的路而已。

如果在媳妇需要帮助的时候你让她孤独无助,那么你老了她就能让你老无所依。

以恩报恩是人,以恩抱怨是神。

我们毕竟都是凡人不是吗?

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