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你不是"爱无能,因为它根本是个伪命题。

编辑:佚名 2017-11-17 07:29
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文章简介:文|JoyLiu 壹心理专栏作者当我看到这个"爱无能"这三个字时,内心是充满抗拒的。因为这个字眼,天然就带着一种"习得性无助"的气质。于是我认真的搜索了关于"爱

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文|JoyLiu 壹心理专栏作者

当我看到这个"爱无能"这三个字时,内心是充满抗拒的。因为这个字眼,天然就带着一种"习得性无助"的气质。

于是我认真的搜索了关于"爱无能"的文献。发现某个有名的心理学自媒体的文章中,对爱无能的人做了如下的定义:"他们不具有爱的能力,不允许自己去爱,因此不会将自己调整到"可以去爱"的位置上。但他们并不是不负责任的人:他们会做好自己应该做的事情--那些显露给外人看的事情。"

然后你大概就知道文章的"套路"是什么了:定义"问题",诊断"问题",解决"问题"。所以在那篇文章里,作者先定义了什么是"爱无能",然后告诉我们"爱无能"的表现都有哪些,最后告诉我们该如何应对"爱无能"。简直完美,对吗?

不,我想说,我们完全错了。

在后现代的心理咨询中,特别看重对于语言的运用,并且对所有的"理论"都抱持着怀疑的态度。

如果我们仔细的看看这种文章的脉络,就不难发现,它后背是基于一种模型的,这个模型,便是"病理模型":我们首先会把一个现象归结为某种疾病,比如它的名字叫"爱无能",然后拿出一副"砖家"的姿态,告诉读者它的表现或者说症状如何,最后很权威地拿出一个可以"救赎"读者的解决方案。

如果你期待在我写的这篇文章中得到这些,恐怕我会让你失望了。因为我不会下任何诊断,并且我也无法为你提供一个,只有你自己才知道的解决方案。

如果你已经厌倦了打开文章,然后发现自己好像是抑郁症,焦虑症,神经质人格,在关系中过度求索,情感隔离,巨婴,或者爱无能;如果你不再想无数次不自觉地"对号入座",发现自己有无数的"问题",可是答案却在那些"砖家"手中;如果你不再想让自己成为无助的"病人",你希望你是自己生命的主人,并且你希望发现自己是有力量的,那么,这篇文章就是专门为你写的。

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01

语言并不仅仅是一个工具,

语言会反过来定义我们是谁。

首先,我还是想说说为什么我特别不喜欢"爱无能"这个词。

这个词本身就是有问题的,也许你觉得我在咬文嚼字,但语言并不仅仅是一个工具。语言会反过来定义我们是谁。

举个简单的例子,当你被人叫做一个"结巴",和你被人描述为"在紧张的时候说话会没有那么流利",哪个会给予你更大的灵活性和自由呢?显然是第二种,对不对?

当我们被简单粗暴地贴上一个标签时,我们其实是被重新定义了的。我们看不到流动的,发展的,变化的自己,也看不到不符合这个标签的例外情况,这,便是标签对我们的固化和僵化。

而且"爱无能"这三个字,太过恶毒。试问当一个人觉得自己没有能力时,难道不会感觉到绝望吗?

再举个例子。假设你想表达自己英文不太好,请你仔细品味一下,以下两种表达方式带给你的感受:

我没能力学好英文。

我现在还没有学好英文。

我想问问你:哪种表达方式让你更想去学习英文呢?

我猜你的答案是第二种。为什么呢?因为当我们"承认"自己没有能力学好英文时,我们似乎在暗示着某种深刻的,不可逆转的"缺陷",而由此所产生的绝望,会让我们更容易干脆选择放弃。可是当我们意识到,我们只是现在还没有学好,而我们的现在,并不代表未来时,我们才会更加有学习和改变的动力。

同样,当我们认为自己是"爱无能"时,我们好像在描述着自己身上某种"深刻的缺陷",我们也许会对自己说:既然我都没有能力去爱别人了,是不是我就已经病入膏肓,甚至怎么努力都无法幸福了呢?

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